CONSULTA:

Mi pareja es una persona muy trabajadora, tiene muchos proyectos pendientes, se lleva el trabajo a casa, no para nunca de trabajar incluso los fines de semana. Me siento muy orgullosa de su esfuerzo, pero su forma de desconectar últimamente es jugando los sábados por la mañana al padel, llegando cansado para dar un paseo conmigo después.

Yo, le dí la opción de acompañarlo a verlo jugar y así estar con él al menos indirectamente, pero él nunca aceptó. Me hace daño con su actitud inconscientemente, desconoce o mejor dicho no comprende las atenciones que yo como pareja necesito de él ya que esto lo hemos hablado. Finalmente hace casi un mes él me dejó. Por supuesto yo no soy perfecta y tengo mis fallos, pero mi intuición me dice que se confunde, que el estrés del trabajo le ha hecho liberarse de lo más fácil, es decir de mí y eso hace mucho daño, sé lo mucho que nos queremos mutuamente, lo noto, pero sólo piensa en él, digamos que ha perdido la parte "humana" no sé si me explico.

En definitiva, a pesar que ya no estemos juntos quiero ayudarlo, quiero quitarle la venda y no sé cómo, porque aunque él piensa y está segurísimo que no entiendo y no tengo en cuenta su estrés, se equivoca. Se me ocurrió regalarle un libro que le hiciera ver más allá del trabajo y de sí mismo, pero con su cultura no le serviría cualquiera, me recomendaron el Síndrome del perfeccionista.

En septiembre haríamos cinco años, y desde que me dejó yo le escribí una carta y no he vuelto a obtener respuesta. Agradecería muchísimo tu opinión, ya que estoy en un mar de dudas, no sé si haré bien regalándole el libro o si conoces otro mejor o si puedes aportarme una idea mejor.

RESPUESTA DE SOMOSPSICO:

Estimada lectora del blog:

Según nos cuentas, estás atravesando una etapa de cambios en tu vida en lo que a tu relación de pareja se refiere, pues hace un mes que esta finalizó y esto ha hecho que te  encuentres bastante perdida.  Posiblemente, a raíz de este acontecimiento hayan quedado asuntos sin resolver, así como palabras o emociones que parecen no haber sido expresadas o no haber tenido el efecto deseado. En cualquier caso, la situación es la que es, y sólo queda afrontarla del modo menos dañino y más constructivo posible.

He de decirte que tu mensaje viene rodeado de un halo de falta de aceptación de la situación, uno de los aspectos más perniciosos de cualquier problema y que, sin embargo, suele ser la reacción más frecuente que solemos tener cuando algo parece no encajar muy bien con nuestros esquemas. Así, sentimos miedo, nos irritamos y hasta nos deprimimos cuando algo así sucede.

Te comento esto porque en tus palabras percibo un esfuerzo frenético y un intenso gasto de energía en lograr algo que, en realidad, no depende de ti, y que además no sabes si la persona en cuestión desea conseguir.

Es muy posible que lleves gran parte de razón en lo que dices, sobre todo en lo relativo a su excesiva dedicación al trabajo, su alta exigencia y su escaso tiempo dedicado a su pareja. Bien es cierto que también habría que ver en él qué motivaciones le estarían llevando a tal comportamiento, pudiendo ser de lo más variopintas (desde una educación rígida basada en las metas para  lograr una adecuada valoración personal, hasta una verdadera adicción al poder reforzante del trabajo).

En cualquier caso, y esto es lo realmente importante, resulta esencial asumir que tú no puedes decidir lo que él quiera hacer con su vida, y hasta que él no perciba el posible problema por sí mismo, todos tus esfuerzos no harán más que agotarte. Es por esto por lo que vería más necesario ahora mismo para ti que te centrases más en qué puedes hacer con tu vida para sentirte mejor, ampliando tu círculo de amistades, de actividades, de proyectos e ilusiones, con la idea de recuperar poco a poco tu tranquilidad y tu confianza.

Todo lo demás que implique “ayudar a quién quizá no quiere ser ayudado” como un medio para recuperar tu bienestar no te dará más que una falsa sensación de plenitud, pues esta sólo puede ser hallada a través de nosotros mismos.

Finalmente, comentarte que sería bueno que reflexionaras acerca de hasta qué punto te sientes culpable de lo que ha sucedido, pues es muy normal que ante cosas así creamos haber hecho cosas mal o pensemos que lo que ha pasado ha sido por cosas que hemos hecho.

Piensa realmente si hay esa responsabilidad o si más bien es un problema que hubiese aparecido de todos modos aunque no fueras tú la persona que ha estado en el otro lado de la relación. Esto te dará la perspectiva suficiente para ver en qué mejorar, o bien librarte de una carga innecesaria que sólo te traerá malestar.

Si tienes algún problema y te apetece que lo comentemos en nuestro blog de forma anónima no dudes en contactar con nosotros a través de nuestro formulario de contacto. Nota: Nuestras respuestas no son sustitutivo de un tratamiento psicológico.

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